Racing Stalowa Team

Rzeszowiak

>Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
>Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
>- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
>- Tutaj? Jesteś nienormalny?
>- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
>- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
>- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
>- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
>- No dawaj nie bądź taka...
>- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
>- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
>- Nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
>- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kure....... domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wsród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupic BMW?"
Celnik z polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik z polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

Wiecie na czym polega różnica między mężczyznami i kobietami?
Kobiety potrafią udawać orgazmy.. a mężczyźni potrafią udawać całe związki..

Harcerz - Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko

Pesymista - Optymista z bagażem doświadczeń

Ekonomista - Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła

Paca grupowa - Możliwość zwalenia winy na inne osoby

Taniec - Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania

Informatyk - Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie rozumiesz

Hardware - Ta część komputera, którą można kopnąć kiedy software przestanie funkcjonować

Psycholog - Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju

Statystyk - Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać inżynierem

Ksiądz - Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze" oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku"

Koleżanka (Kolega) - Osoba przeciwnej płci, która ma "to coś" co powoduje, ze absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać

Ból głowy - Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

Intelektualista - Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks

Monogamia - Zdeprecjonowana poligamia

Nanosekunda - Odcinek czasu jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a naciśnięciem klaksonu przez faceta za tobą

Wieczność - Czas jaki upływa od momentu kiedy skończyłeś, do momentu kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania

Inflacja - Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze jakie zarabiałeś w zeszłym

Dyplomata - Ktoś, kto potrafi powiedzieć "spierdalaj" w taki sposób, ze poczujesz podniecenie w związku ze zbliżająca się wyprawą

Piter

ZAMIAST
Przychodzi baba do lekarza i mówi, że chce schudnąć.
- Proszę codziennie biegać godzinę po parku - zaleca lekarz
- Przed śniadaniem czy po?
- Zamiast, proszę pani, zamiast!

CEMENT
Po przejrzeniu wyników, lekarz mówi do baby:
- Ma pani kamienie w pęcherzu żółciowym, zwapnienia w płucach, piasek w moczu...
- Panie doktorze! A czy mam trochę cementu? Bo widzi pan, mąż będzie budował domek na działce...

grzmocislaw

jak się komuś nudzi niech wpisze sobie w
[link widoczny dla zalogowanych]
wyraz : "kutas" jeśli ktoś jest przeciwny wulgaryzmom niech wpisze "idiota" i wciśnie "szczęśliwy traf" Smile

czy tylko ja tak "szczęśliwie trafiam" ???

grzmocislaw

znalezione w sieci Smile

Dragster

Jeżeli komuś nie podobają sie Pomysły giertycha to:

[link widoczny dla zalogowanych]

Zwróćcie uwage na poprawną gramatyke Very Happy

Akitka · Wysłany: Śro 2:40, 07 Mar 2007 Temat postu:

wiecie co facetów dzieli sie według wieku
20-letni mężczyzna to kelner- rozleje zanim doniesie
30- letni to drwal rąbie co popadnie
40-letni to wirtuoz długo stroi krótko gra
50-letni to meteorolog z przodu opad z tyłu wiatry
60-letni to młynarz siedzi na workach i bawi sie sznurkiem

Akitka · Wysłany: Śro 2:51, 07 Mar 2007 Temat postu:

a wiecie jak współczesne kobiety teraz sie modlą maja taka swoja modlitwe
PANIE BOżE DAJ MI mądrości mogla zrozumieć swojego męża,cierpliwość bym mogla znosić jego humory ,dużo miłości bym mogła mu wszystko wybaczyć.Nie proszę cię o siłę bo bym h... zabiła!

grzmocislaw · Wysłany: Śro 12:51, 14 Mar 2007 Temat postu: dresy, blokersi., karki :)

Nareszcie jest wyczerpująca definicja "Dresa"

W angielskiej wersji wikipedii :

[link widoczny dla zalogowanych]

grzmocislaw · Wysłany: Śro 12:54, 14 Mar 2007 Temat postu:

coś o pampersach [link widoczny dla zalogowanych]

Dragster · Wysłany: Czw 15:46, 15 Mar 2007 Temat postu: Re: Dowcipy

z sali sadowej.... Very Happy

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: Sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan
> autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy
życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako
adwokat...

P: Kiedy są Pana urodziny?
O: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.

P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan
zapomniał?

P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka
O: 45 lat.

P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyją śmiercią?

P: Może Pani opisać tę osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?

P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuję na zwłokach.

P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której
szkoły chodziłeś?
O: Słownie.

P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął autopsję?
O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30.?
P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim
autopsji.

P: I co się stało potem?
O: Powiedzał: muszę cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
P: I zabił Pana?

P: Jestem pewien, że jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem.
O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym
komplement

Rzeszowiak · Wysłany: Czw 18:40, 15 Mar 2007 Temat postu:

Mąż i żona świętują swoja rocznice ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę:
- powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy.
- ale nalegam, powiedz mi proszę.
- no dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- trzy razy, jak to się stało?
- mężu, czy pamiętasz jak 1 5 lat temu chciałeś rozkręcić swój Własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu?A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoja nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuje Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- pamiętasz dziesięć lat temu sytuacje kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
- moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz te sytuacje kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 53 głosów.......

Aneta · Wysłany: Pią 0:19, 23 Mar 2007 Temat postu:

Typy kobiet Very Happy

PANI SPOKO: "Bilety na walkę bokserską?! Naprawdę?! Och, kochanie... nie trzeba było..."
ZNANA TAKŻE JAKO: Szczęście, Nieoceniona, Kumpel, Mój Typ Babki, Przyjaciółka
ZALETY: miła, zgodna i pogodna
WADY: kiedyś może zmądrzeć...

STARA KŁAPACZKA: "Ty nic nie warty leniu! Jesteś zupełnie do niczego! Przez Ciebie zmarnowałam najlepsze lata mojego życia!!!"
ZNANA TAKŻE JAKO: Diabeł Baba, Pani Przykra, Zrzęda, Moja Stara, Cerber
ZALETY: przynajmniej zwraca na Ciebie uwagę
WADY: skrzeczy gorzej niż te drzwi co to miałeś w zeszłym tygodniu naoliwić...

WIECZNIE CHORA: "Och, moja głowa. Moja głowa. Moje stopy. Moje plecy. Mój cellulitis..."
ZNANA TAKŻE JAKO: Mięczak, Pani Obolała, Płaksa
ZALETY: jest przewidywalna...
WADY: ...niestety

PANI SZEF: "Stój prosto! Załóż inny krawat! Obetnij te kudły! Zarób wreszcie trochę grosza! No nie gap się tak na mnie!"
ZNANA TAKŻE JAKO: Sierżant, Pani Wiem-Wszystko, Kula u Nogi, Tak Jest Mamo
ZALETY: często ma rację...
WADY: ...no i co z tego?

WIECZNIE NIEZADOWOLONA: "No nie wiem... Chyba zmienię pracę, samochód, kolor włosów, dom..."
ZNANA TAKŻE JAKO: Pani Lubię Narzekać, No Nie Wiem, Ojejkujejkujejku
ZALETY: łatwo można zachwiać jej pewność siebie...
WADY: jeszcze łatwiej zrobi to ona Tobie...

KOBIETA BEZ ZAHAMOWAŃ: "HEJ! Mam super pomysł! Upijmy się i kochajmy się na trawniku przed domem! Już kiedyś to robiłam i było super!"
ZNANA TAKŻE JAKO: Pani Szybka, Dajka, Dobre Chwile
ZALETY: większy ubaw niż picie samemu!
WADY: nie można na niej polegać - często zjeżdża z klifów samochodem, jeśli wcześniej coś piła

SAMA POWAGA: "Nie widzę nic zabawnego w tych obrazkach? One na pewno mają rozśmieszać?!"
ZNANA TAKŻE JAKO: Pani Zero Ubawu, Zimna Ryba, Góra Lodowa
ZALETY: przyjaciele będą Ci współczuć
WADY: nie będziesz miał żadnych przyjaciół...

KOBIETA Z MARSA: "Mam nadzieję, że po mojej prezentacji tanecznej zrozumiesz co mi w naszym związku nie odpowiada."
ZNANA TAKŻE JAKO: Nawiedzona, świrnięta, Wariatka, Uzdolniona Artystycznie
ZALETY: da ci rozrywkę jakiej nigdzie nie zaznasz...
WADY: będzie czytać swoją poezję na głos...

IDEAŁ: "Jest mi z Tobą dobrze i akceptuję Cię takim jakim jesteś, mój Ty przystojny geniuszu. Myślę, że powinniśmy się kochać. TU I TERAZ!"
ZNANA TAKŻE JAKO: Ta Jedyna, Bogini, Boska, Cudowna
ZALETY: zabawna, inteligentna, wierna
WADY: nigdy jej nie spotkasz....

grzmocislaw · Wysłany: Pią 9:34, 23 Mar 2007 Temat postu:

A ty Aneto jakim typem jesteś? Smile

grzmocislaw · Wysłany: Pią 9:36, 23 Mar 2007 Temat postu:

Typy kobiet Smile

kobieta - INTERNET:
kobieta z trudnym dostępem

kobieta - SERWER:
zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz

kobieta - WINDOWS:
wszyscy wiedza, ze nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć

kobieta - EXCEL:
mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb

kobieta - DOS:
każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce

kobieta - WIRUS:
znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie twoje zasoby. Gdy próbujesz ja odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko

kobieta - WYGASZACZ EKRANU:
nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy

kobieta - RAM:
zapomina o wszystkim kiedy ja odłączasz

kobieta - DYSK TWARDY:
pamięta o wszystkim - na zawsze.

kobieta - MULTIMEDIA:
sprawia, ze okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie

kobieta - UŻYTKOWNIK:
spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba

kobieta - CD-ROM:
jest coraz szybsza i szybsza

kobieta - E-MAIL:
na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja

kobieta - LINUX:
niby jest za darmo, ale nikogo nie potrafi zaspokoić

bajek · Wysłany: Sob 0:53, 24 Mar 2007 Temat postu: Re: Dowcipy

SEX jest jak NOKIA connecting people, jak PEPSI ask for more, jak NIKE just do it, jak SAMSUNG everyone is invited...... A dziewice sa jak IDEA - poza zasiegiem.